Evliliğimden ayrıldığımda, bunun kocamın hatası olduğunu düşündüm.
55 yaşında tekrar başlamak istemedim, ama bir seçeneğim olmadığını hissettim.
5
Üzüntü ve suçla dolu, gerçekten farklı olsaydı, hala evli olacağımıza inanıyordum.
Boşanmak her zaman acımasızdır. Arkadaş kalmaya, bir aile olarak birlikte kalmaya çalışmaya söz verdik, hala Noel Ve tatil birlikte.
Ama aylar ilerledikçe ve savaşırken para Ve her birimizin hak ettiğimize inandığımız şey, işler yapışkanlaşmaya başladı.
Ben ayrıldıktan sonra boşanmamıza zoom yoluyla gezintik, dava yerine arabuluculuk yapmayı seçtik.
İkincisi bir servete mal olacaktı ve birbirimizden nefret edeceğimizden şüphe yok.
Ama yine de zordu. Bu görüntülü görüşmelerde uzun süredir devam eden şikayetler ortaya çıktı.
Olurduk patlatmak Birbirlerine ve düşündüğünüz ama söyleyemediğiniz korkunç şeyleri yutun, çünkü bir kez söylendikleri için asla söylenemezler.
Boşanmayı olabildiğince ağrısız bir şekilde denemek istedim, ancak karşılıklı acılarımız ve kederimiz yüzlerimizin her tarafına yazıldı. Yakınlaştırdığımızda, bazen kocamın yüzünü bir post-it notla ele alırdım çünkü onu görmek çok acı vericiydi.
Sebebimizden emindim evlilik Breaked tüm onun hatasıydı.
Ancak boşanmanın gelmesinden bu yana neredeyse altı ay geçti ve garip bir şey oldu.
Hatanın ne kadarının benimle yattığını fark ettim.
Yetmişli yıllarda büyüyen birçok kadın gibi, insanlar-hoş.
Bize koşulsuz hayran olan helikopter ebeveynleri tarafından çevrili değildik. Ondan uzak.
İçinde yaz Tatiller ve her hafta sonu, sabahları evden dışarı çıktık, aslında akşam yemeğinden önce tekrar hoş karşılanmayacağımızı söyledi.
O dönemin birçok ebeveyni gibi, benimki de çocuklarla çok ilgilenmiyordu. Eğer iyi davranırsak, her şey iyiydi, ama cennet kötü bir ruh halinde olduğumu ya da bir gülümsemeyle görünmedim.
“Jane zor,” aile mantrası oldu. “O karamsar.”
İçeri girdiğimde evin sıcaklığını almak için çok genç öğrendim. Annem iyi bir ruh halinde olsaydı, her şey iyiydi ve tüm vücudum gevşeyecekti.
Durum böyle olmadığı günler çok farklı bir hikaye anlattı.
Hoş gelen insanlar ilişkinizi nasıl mahvedebilir
Herkes sevilmek istiyor, ancak insanlar memnuniyetleri kendi refahı pahasına başkalarının sevgisini kazanmaya çalışan davranışlarda bulunuyor – ve ilişkilerde güç dengesi bir kişi lehine olabilir.
İlişki Danışmanı Georgina Sturmer şöyle açıklıyor: “Eğer ‘hoş bir davranışlar varsa’ davranışlarımız varsa, ihtiyacımız olanı dile getirmemize izin verilmiş gibi hissetmeyi gerçekten zorlaştırıyor.
“Bu alışkanlıklar büyüdükçe ve özellikle kadınlar için sosyal beklentilerle daha derinlemesine kökleştikçe gelişir.
“Genellikle düşük benlik saygısı ile el ele gelir ve kendi arzularımızı inkar etmeye ya da onların karşılanmasını hak etmediğimizi düşünmeye alışık olduğumuz için gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu gerçekten bilmemize yol açabilir.
“Genellikle bu ihtiyaçları dile getirirsek, reddetme ile karşılaşacağımız korkusu vardır.
“Bununla birlikte, birçok insan memnuniyeti, bazen farkında olmadan, eşlerinin fikirlerini okuyabilmesini umabilir veya bekleyebilir.
“İhtiyaçlarımızı dile getirmemiz gerekiyorsa, gerçek şu ki hiçbirimizin zihin okuyucu olmadığı zaman bir şekilde başarısız olduğumuz beklentisi de var.
“Bu durumlarda, dengeli bir ilişkiye sahip olmak inanılmaz derecede zor olabilir. Partneriniz sizi neyin mutlu eden varsayımlara veya tahminlere güvenmelidir, bu da hepsi hayal kırıklığına ve yanlış iletişim kurmaya yol açar.
“Dengeyi bulmak – kendi ihtiyaçlarımızı ve arzularımızı ifade etmeyi öğrenmek, aynı zamanda eşimizinkini dinlemek de önemlidir. O zaman ilişki gelişebilir.”
Hoş geldiniz matından atmosferi koklayabilirdim ve gergin olurdum. Ondan kaçınmaya çalışarak yumurta kabuklarına girerdim.
Her zaman köşede bekleyen bir patlama olasılığı vardı ve o günlerde söylediğim veya yaptığım hiçbir şey haklıydı. Babamla benzerdi.
Bir sıra çıkarmadığımdan emin olmak için kendimi düğümlerle bükerdim.
Yaşlandıkça ilişkimiz değişti ve şimdi yakın, sevgi dolu bir aileyiz. Ama o ilk günler zordu.
O zaman bilmediğim şey, bilinçsizce nasıl bir insan-memnun edici olmak için eğitildiğim idi.
Alternatif – kendim için ayakta duruyor – sık sık öfke ile karşılandı, barışı korumak için her şeyi yaparım.
5
Bu evliliğimle ilgili büyük bir epifani idi.
Kocamı ilişkimizin ters gitmesi için suçladığım sürece, sıkışıp kalırdım ve muhtemelen benim Sonraki Kişi aynı dinamiğe sahip olurdu.
Bir evliliğin sonu nadiren bir kişinin hatasıdır. A ilişki iki kişinin birlikte yaptığı bir dans.
Eğer iyileşecek olsaydım ve daha da önemlisi, başka bir ilişkide aynı hataları tekrarlamamayı öğrenirdim, benim açımdan bakmam gerekirdi.
Çok hızlı bir şekilde, evliliğimdeki büyük bir parçanın kendim için konuşamam olduğunu fark ettim, çünkü eğer yaparsam terk edileceğimden korktum.
Bunun yerine sessiz kalmayı öğrendim. Yorucudu ve kendime çekildim, kocam ve ben arasındaki boşluk büyüyen ve daha büyük büyüyor.
Belirsiz sınırlar
Bu günlerde sınırlar hakkında çok fazla konuşma duyuyoruz, etrafımızdakilere neye katlanacağımızı ve neye katlanmayacağımızı söylüyoruz.
Çünkü bir ailede büyüdüm sınır Düşünmedim, ihtiyaçlarımın önemli olmadığını öğrendim.
Kocam da sınırlar hakkında çok net değildi. Bir insan hoşnutörü, sık sık barışı korumak için evet dedi.
Haksız hissettiğim, anlaşmazlıklara yol açan habersiz konukların olduğu zamanlar vardı.
İlişkiye bir zorlanma yarattı, ama zaten ilk boşanmadan geçtim ve dört çocuğumu – ya da iki üvey çocuğumu – yine o cehenneme koymak istemiyordum.
Bu nedenle, bence duygularımı bastırdım, beni umutsuzca mutsuz eden şeyler hakkında konuşmadım.
Yıllarca devam etti.
Farkında olmadığım şey, istemediğim bir şeyi her kabul ettiğimde, kızgınlığın içimde inşa edildiği, sonunda ikimizi birbirinden ayırıp bir araya gelmenin hiçbir yolu olmadan.
Sessiz kalmayı öğrendim. Yorucudu ve kendime çekildim, kocam ve ben arasındaki boşluk büyüyen ve daha büyük büyüyor.
Kocam işini kaybettikten sonra bazı finansal zorluklara çarptığımızda daha fazla zorlandı ve sonunda küçülmeye bakmak zorunda kaldık.
Her zaman çocuklar, arkadaşlar ve partilerle dolu olan evimizi, sevdiğim bir evden ayrılmaktan dolayı kırılmıştım.
Yeni bir yer aramaya başladık ama en iyi seçenek hakkında katılmadık.
Kızgınlığım beni sessiz, kızgın ve soğuk yaptı. Aramızda yıllarca var olan kolay sevgi gitmişti.
Kocama baktığımda artık sıcaklık ve sevgi hissetmedim. Ona soğuktum ve destekleyici değildim, yaptığım ya da söylediğim hiçbir şey haklıydı.
Onunla üst üste bitmeden nasıl hissettiğim hakkında nasıl konuşacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Öfke çok yoruldum, sessiz kalmak, tamamen geri çekilmek daha kolaydı.
Eşim yerine bir oda arkadaşı gibi hissetti.
5
5
Sonunda patladı. Bir satırımız vardı ve bu sefer son kez olduğunu biliyordum.
Ağlayan, iki valiz paketledim ve ayrıldım.
Kederle ezildiğim için, sonunda – bir terapistin yardımıyla – kendime bakmanın çok zor çalışmasını ve evliliğimin başarısız olmasına ne kadar katkıda bulunduğumu başladım.
Kocamın ilişkimize getirdiği sorunlar ne olursa olsun, nihayet konuşamamam ve neyi sormamamın, benim için önemli olan şeylere zemin hazırlamamın bizim için ölüm koştuğunu anladım.
Sonunda patlayana kadar tüm acılarımı ve kızgınlığımı yuttum.
Başlangıçta kocamı suçlamak kolaydı, ama bunun tam hikaye olmadığını fark ettim. Sesimi bıraktım, evliliğimde çocukluk evimi yeniden yarattım, sonra onu suçladım.
Belki de tamamen suçsuz değil, ama yanlış yaptığım şeylere bakarken, acı ve kızgınlığın düşmesini çok buldum.
Boşanma için gittiğiniz işaretler
Psikolog Emma Kenny, ilişkinizin bir ayrılmaya yönelebileceği anlamına gelen ilginç yolları vurgular.
Diyor ki: “Bu işaretler öngörülen bir sonuç değil, ancak bunlardan herhangi birinin sürünürse, endişelerinizden destekleyici ve tarafsız bir arkadaşla konuşursanız, bir danışman veya terapist, bu ilginç sorunlar kalıcı bir ayrılmaya dönüşmeden önce yeniden bağlanmanıza yardımcı olabilir.”
1. pasif-agresif kahve fincanı
Sevgiyle dolup taşan başka bir sabah demlemekten her zaman zevk aldınız mı? Ama şimdi sadece kendiniz yapın, diğer yarısınızın bir fanji olup olmadığını düşünmeden mi?
Artık birbirini değerli hissettiren küçük şeyleri düşünmediğinizi fark ederseniz, kızgınlığın demlendiğinin bir işareti olabilir.
2. Yorgan Çömünü Savaş
Biriniz battaniye haydutu haline geldiyse, bir yatak paylaşmak gece savaşı gibi hissedebilir.
Hiç bitmeyen savaş çekişimi, hem kapakların altında hem de ilişkinizde daha derin bir alan istemek için ima edebilir.
3. Gülüyorsun, değil
Hafif yürekli alay tatlı olabilir, ancak şakalar dikenli olursa, birbirlerinin alışkanlıklarına, hayallerine ve hatta yeni hobilere eğlenirse, gerçek hayal kırıklığını maskeliyor olabilirsiniz. Kahkaha bir silah haline geldiğinde, evliliğinizdeki çatlaklar genişlemiyor olabilir.
4. Sağır edici sessizlik
Eğer eviniz ürkütücü bir şekilde sessiz kalırsa: GÜNLÜK, oynak bir şaka yok, gün hakkında rahat bir chat yok: bu kırmızı bir bayrak.
Sessizlik argümanlardan huzurlu bir kırılma gibi görünebilir, ancak genellikle daha derin duygusal mesafe işaret eder.
Artık birbirinizin düşüncelerine veya deneyimlerine yatırım yapmadığınızda, kızgınlığın veya ilgisizliğin devam ettiğini gösteriyor.
Tekrar çıkmaya başlıyorum ve bu sefer yaklaşımım tamamen farklı.
Şimdi, kırmızı bir bayrağın ilk görüşünde uzaklaşıyorum. Neye ihtiyacım olduğunu sormayı öğreniyorum ve bu ihtiyaçlar karşılanamazsa, onlara iyi dilek ve veda ediyorum.
. flört Uygulamalar bana da çok şey öğretti, özellikle kendim için nasıl konuşulacağını.
Geçen gün bana “sevgilim” dememesini istedim.
Kimyanın olmadığı başka bir tarihte, beni öpeceğini söyleyebilirim ve ondan yapmamasını istedim. Devam etti ve beni öptü.
Aylar sonra tekrar temasa geçti ve benden sonra beni öptüğünü söyledim
Ondan benim için bir anlaşma kırıcı olmamasını istedim.
Bir daha evleneceğimi bilmiyorum, ama bir sonraki ilişkimde artık insan memnun olmayacağımı biliyorum.
Sesimin duyulması konusunda ısrar edeceğim.
